Как подготовить ребенка к детскому саду?

Такую подготовку нужно начинать не ранее полутора лет. Как правило, в полтора, а чаще в два года дети начинают обретать некоторую независимость от мамы. Может быть, вы и прежде оставляли малыша на какое-то время с бабушкой или няней. Если же такого опыта у вас не было, теперь неплохо бы об этом позаботиться.

Начинать лучше издалека. Попробуйте сходить с ребенком в гости, где общение ребенка с другими взрослыми и детьми будет происходить под вашим присмотром. Рядом с мамой малыш будет чувствовать себя увереннее.

Постепенно ребенок будет узнавать, что на свете есть и другие хорошие взрослые люди, кроме мамы с папой и бабушки с дедушкой.

Кому-то может показаться, что все это имеет мало отношения к детскому саду, куда ребенок пойдет через год, а то и два. На самом же деле такое последовательное, спокойное приучение малыша к посторонним взрослым имеет огромное значение для благополучной адаптации его и в детском саду, и в школе, и в обществе в целом!

После того как вы убедитесь, что в вашем присутствии ребенок спокойно общается с другими взрослыми, можно попробовать оставлять его с кем-то из знакомых уже без вас. На роль временной "няни" лучше всего подойдет даже не бабушка, с которой малыш и так, наверное, проводит немало времени, а какая-нибудь ваша подруга. Для начала достаточно оставить ребенка на час-другой, постепенно время можно увеличивать. Главное, всегда говорите малышу, когда вы вернетесь - каким-то загадочным образом даже совсем маленькие дети очень хорошо чувствуют время, - и, конечно, сдерживайте свое обещание. Таким образом, малыш будет понимать, что ваше временное отсутствие - совсем не катастрофа и что вы всегда возвращаетесь к нему.

Если у вас есть такая возможность, уже в два года (и даже раньше) вы можете походить с малышом в какой-нибудь игровой центр, группу раннего развития и т. п. Сейчас подобных "заведений" очень много, но совсем не следует отводить маленького ребенка туда, где он должен оставаться один. Основной целью должно быть не интеллектуальное развитие крохи, а именно постепенная адаптация к социуму. Понемногу малыш знакомится с педагогом, ведущим занятия, привыкает к тому, что в определенных условиях "главным" взрослым может быть не мама, а кто-то другой, - и при этом совсем не испытывает тревоги, поскольку мама все-таки остается рядом.

 

Обучение ребенка общению с другими детьми

Родители обязательно должны учить ребенка общаться с другими детьми. Почаще гуляйте с малышом на детских площадках, ходите в гости сами и приглашайте к себе домой других детей. Учите ребенка принятым нормам общения: как познакомиться, начать игру или присоединиться к уже играющим детям, учите обмениваться игрушками, соблюдать очередность в играх, решать конфликты и т.п.

 

Приучение ребенка к совместной деятельности, к коллективу

Если ребенка приучают к совместной деятельности, к коллективу буквально с того времени, как он начал ходить и говорить, у него вряд ли будут проблемы в детском саду. Если нет - будут обязательно. Старайтесь как можно чаще что-то делать совместно с ребенком, причем лучше даже не вдвоем, а втроем-вчетвером (с папой, бабушкой и пр.): вместе играть, вместе гулять, вместе убирать квартиру: малышу нужен опыт действия не индивидуального, а в коллективе, вместе с другими детьми.

Еще один момент: степень конфликтности отношений в семье. Возможно, некоторые читатели удивятся, но полная бесконфликтность так же вредна, как и крайняя конфликтность. Все знают, что плохо, когда близкие люди постоянно ссорятся. Однако плохо - и если они не ссорятся совсем.

Постепенно приучайте малыша к тому, что отдельные его действия могут кому-то - в том числе маме - не нравиться, что иногда люди бывают недовольны друг другом, причем не только мама и папа могут быть им недовольны, но и он в некоторых случаях может открыто выразить свое недовольство ими, - т.е. учите ребенка конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях. Учтите, что больше всего ребенок учится решению конфликтов у членов своей семьи. Например, если вы с мужем оскорбляете и унижаете друг друга в пылу ссоры, то с большой долей вероятности ребенок будет вести себя также.

 

Знакомство с детским садом

Заранее рассказывайте ребенку о детском садике, читайте детские книги соответствующей тематики. Только не надо слишком приукрашивать жизнь детей в детском саду, говорите только правду. Обязательно упоминайте в ваших рассказах о том, что всех деток вечером родители забирают домой. Никогда не пугайте ребенка садиком! Гуляя с малышом на улице, понаблюдайте за детьми на детской площадке детского сада, за тем, как они играют, за тем, как родители забирают малышей домой.

 

О психологическом настрое мамы

Способность ребенка адаптироваться к детскому саду во многом зависит от психологического настроя мамы. Если у мамы есть уверенность в том, что садик - это хорошо, пусть и нелегко к нему привыкнуть; хорошо потому, что это какой-то этап взросления, человеческого роста малыша - то это одно. А если мама изначально сомневается, даже боится ("А если будет все время болеть?", "А если будут обижать воспитатели или другие дети?", "А если не доглядят, не досмотрят?"), - это другое. У ребенка такой тревожной мамы гораздо меньше шансов успешно адаптироваться к детскому саду.

 

Как реагировать на негативные эмоции ребенка?

Есть 2 вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций.

Первый - сделать внушение, упрекнуть в том, что он не имеет должных качеств или неблагодарен, или ещё что-то, или постараться его развеселить, отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

Второй способ - это попробовать понять то, что ребенок чувствует.

Существует принцип "5 секунд молчания".

Эти 5 секунд молчания являются таймаутом, временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, именно с программы "мистер все улажу" или "миссис всё улажу". Нужно сказать, что по какому-то мистическому закону матери стараются дать то своим детям, что им пытаются дать мужья и то, что на самом деле не сильно помогает: дать решение вместо эмоциональной поддержки.

Итак, когда, например, ребенок чем-то расстроен, огорчен и плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: "Не плачь, ничего страшного не произошло". Вместо этого вам нужны 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу и вместо совета или упрека просто сказать: "Я понимаю, ты разочарован".

Вместо фразы "Не волнуйся", когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд и попробуйте сказать: "Да, нелегко, я знаю, как ты обеспокоен".

Вместо фразы успокоения, что-то вроде: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: "Действительно, я понимаю, тебе тяжело, мне бы тоже было грустно, если бы со мной такое произошло".

Вместо фразы: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу 5 секунд мы можем сказать: "Я знаю, тебе больно, иди сюда, я тебя пожалею", или просто: "Иди ко мне", потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза "иди ко мне" сама по себе означает, что сейчас он получит поддержку.

"Ты же не можешь всех победить", - говорим мы ребенку, который столкнулся со страданием, причиненных другими детьми. Здесь тоже нужны 5 секунд паузы и слова: "Ты совершенно правильно сердишься, я бы тоже сердился".

 Вместо фразы: "Могло быть и хуже", необходимы 5 секунд паузы и слова: "Я вижу, тебе страшно, я вижу, ты не на шутку испуган. Я бы тоже боялся. Но ничего, в следующий раз получится".

Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях.

Помните, что это абсолютно нормально. Своей поддержкой вы открыли кран негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход, то есть всё сделано правильно.

 

Кризис трёх лет. Рекомендации родителям

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения "Я" (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: "Миша упал"). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми (так называемый пассивный негативизм) - естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

Активный негативизм, то есть совершение действий, прямо противоположных тем, которых требует взрослый, является еще более выраженной формой утверждения своего равенства со взрослым, имитации его поведения. В активно негативистическом поведении воспроизводится важнейшая функция взрослого: принятие решения, выработка намерения. Оно строится простейшим из возможных способов: путем создания точного негатива по отношению к решению взрослого, к сформулированному им намерению. В обобщенной форме такой способ действия может быть представлен как "всегда поступать наперекор отдаваемым распоряжениям". Самостоятельность негативистического поведения чисто формальна, абстрактна. Фактическим автором намерения остается взрослый, а ребенок лишь "переводит" его, заменяя все плюсы на минусы, а минусы - на плюсы. Многие родители эффективно этим пользуются, отдавая распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Проведя свой нехитрый "перевод", ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться.

 Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя "как взрослый", и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

 

 

Плохое поведение, что делать?

Плохое поведение: что делать, если не шлепать?

Многие до сих пор считают, что поднимать руку на детей допустимо и эффективно. Обычно озвучиваются следующие причины этому:

- с некоторыми детьми иные доводы не работают;

- не могу сдержать свой гнев;

- шлепаю, когда ребенок доводит меня до предела;

- меня самого так воспитывали, и я вырос нормальным;

- лучше один раз шлепнуть, чем читать долгие морали…

Получается, что телесные наказания больше свидетельствуют не о катастрофических проступках детей, а о родительских проблемах: бессилии, неумении сдерживать гнев, незнании, как по-другому реагировать на капризы.

Часто детям достается совершенно не к месту. Вот годовалый малыш в сотый раз тянется к газовой конфорке, или спичечному коробку, или он изрисовал фломастерами обои – классический и вполне ожидаемый поступок от ребенка младше трех лет. Шлепок от раздраженного родителя действительно его остановит, вызовет слезы, заставит почувствовать боль, но пока ребенок умом не дорастет до того, как правильно поступать, он будет продолжать трогать плиту и рисовать на поверхностях, так как руководствуется познавательной активностью.

Или родитель срывается на ребенка, который бесконечно прыгает на кровати, залезает на высокие поверхности, выкидывает на пол стопки одежды из шкафа, громко кричит. Получается, что родитель силой сдерживает физическую активность – естественную природную и характерную особенность ребенка.

Можно сейчас говорить о том, что вопрос с ребенком-ураганом нужно решить чисто технологически: установить дома спортивный комплекс, обязательно совершать активные прогулки, записаться в спортивную секцию, чтобы энергия выплескивалась в правильном направлении. Но обычно родительское решение прекратить шум и наказать происходит в моменте и часто является вопросом установленного взрослым человеком предела, за рамки которого вышел ребенок. Так что это проблема не ребенка, а взрослого. И решать ее должен взрослый.

Что делать с ребенком?

- предотвратить потенциально опасные бытовые ситуации: поставить заглушки на розетки и ограничители на дверцы шкафов, убрать подальше острые ножи, загородить доступ к окнам;

- отвлекать: с малышами быстрое переключение внимания с раздражителя на другой предмет или занятие работает лучше всего.

Тест «Батьки майбутнього першокласника»

(тест складений на основі тесту Г. Бардієра)

 

Інструкція.

 У кожній парі тверджень виберіть твердження під літерою «а» або «б».

Твердження

1.    а) Якщо дитина не хоче, її завжди можна змусити.

       б) Не слід нав'язувати себе дитині, якщо вона чогось не хоче, краще   подумати, чому вона не хоче цього робити.

2.      а) Відмови бувають звичайно у дітей, які не звикли до слова «Треба».

         б) Насильницькі методи множать на дефекти особистості і небажані форми поводження.

3.      а) Дітей не повинні цікавити емоції та внутрішні переживання дорослих.

        б) Емоції дорослих незалежно від їхньої волі впливають на стан дітей, передаються їм, викликають відповідні почуття.

  4.  а) Дитина не повинна ніколи забувати про те, що дорослі старші,

           розумніші, досвідченіші за неї.

      б) Співпрацювати з дітьми — означає бути з ним «на рівних», у тому   числі співати, грати, малювати тощо.

5.   а) Підкреслюючи помилки дитини, ми рятуємо її від них.

     б) Негативна оцінка шкодить благополуччю дитини.

6.  а) Роблячи щось, дитина має усвідомлювати, хороше воно чи погане

         з погляду дорослих.

    б) Дитина не боїться помилок або невдач, якщо знає, що її завжди приймуть і зрозуміють дорослі.

7.  а)Дітей треба вчити, указуючи на підходящі приклади.

      б) У дітей зароджуються комплекси, коли їх з кимось порівнюють

   8.  а) Дитина повинна постійно бути предметом уваги симпатій доролих.   

      б)Дитина, оточена усюди симпатією й увагою, обтяжена неприємним переживаннями роздратування, тривоги або страху.

   9. а) Чим старша дитина, тим важливіші для неї знаки уваги і підтримка дорослих.

       б) Дитині будь-якого віку для емоційного благополуччя необхідні

        Дотики, жести, погляди, що виражають любов і схвалення дорослих!

Обробка отриманих результатів.

 За кожну обрану відповідь «б» додайте собі 1 бал.

Підсумуйте отримані бали.

Якщо ви набрали 7 і більше балів, то можна стверджувати, що ви гої тові надати правильну допомогу своїй дитині в процесі її адаптації до навчання в школі. У вас є необхідний запас психолого-педагогічних знань, а також ви чудово «відчуваєте» свою дитину і вам, і вашій дитині можна тільки позаздрити!

Отримані 4—6 балів свідчать про те, що ваші вчинки по відношенню до дитини не завжди надають їй очікуваної  допомоги. Скоріше ви відноситеся до керівника своєї дитини, а не людини, яка ненав'язливо «супроводжує» її в процесі адаптації до школи. Але не все втрачено: вам будуть корисними поради педагога і психолога (ви зможете до них прислухатися). Придивіться до себе: чи не занадто ви авторитарні зі своєю дитиною?

Набрані 3 і менше балів припускають, що ви, швидше за все, не усвідомлюєте роль батька в процесі адаптації дитини до школи. І якщо ви дійсно хочете допомогти своїй дитині, то займіться цим питанням.

Каталог детсадов Украины

Детский сад

Новопокровка